|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, чужеРодное, внезапное, играявтыщу, кунцкамера, манекены, ключница, шаги в зазеркалье, сказки без сказок, обрывки
|
![]() |
Не знаю, может ли это показаться странным кому-то, но мы очень редко способны понять кого бы то ни было.
Каждый день мы общаемся, говорим и слышим. Но что мы слышим? И что слышат те, к кому мы обращаемся? Приходит ребенок из школы, и из нее льется поток информации, которой она жаждет поделится. Что делаю я? Либо слушаю вполуха, чтобы не раздражаться на значимые для нее, но бредовые для меня эмоции; либо пытаюсь понять, вжиться, но это приводит к нелепости и несуразности испытываемому ею. В первом случае она несомненно замечает мое невнимание и оскорбляется. Во втором вообще нелепость. Понимаю, что ей необходимо пережить свое становление, иначе пропустит нечто важное в отношениях, но поддерживать эти первые шаги наблюдая, без навязчивого желания вмешаться, дать совет, раскрыть глаза - почти невозможно. Я, например, не знаю, как это сделать. Любая попытка достигнуть взаимопонимания приводит к раздражению.
Самые доступные моменты, когда мир воспринимается одинаково, а значит, некое ощущение единства: очень редкие совместные прогулки, просмотр фильмов ужасов или мелодрам. Намеки, короткие комментарии событий вокруг, взгляд изнутри на нечто, не касающееся лично. Все это понимается и воспринимается одинаково и сближает. Выходит, надо отойти от себя, чтобы понять, кто дорог тебе и близок. И еще одно открытие для меня: не пытайся понять другого, если ты с ним сейчас в разных мирах.
Я не знаю, как воспитывать детей, но лучше ничего не предпринимать, чем предпринимать очевидное лишь для меня.
А теперь предистория. Человек, который воспринимает мое мнение, задал вопрос. Я ответила на вопрос. Через время этот человек воспроизводит мне наш диалог и я понимаю, то все достоверно, но... сколько искажений! Мои ощущения исказились мыслью, мысль исказилась словами, в которые я ее "одела", потом мысль собеседника исказила мои слова, и наконец эта мысль была искажена ощущениями того, кому эти слова говорились. Бред? А мы в нем живем). Лишь названия предметов передают более достоверный смысл. Тогда стоит ли стремиться понять другого, если это практически невозможно? И все же, те редкие моменты попадания в мир чувств другого, стоят бесконечной непонятности и одиночества, не так ли?
|
«Любовь - это влечение тела, ума и души», - прочитала и спросила у дочери, чем влечение ума отличается от влечения душы. Она ответила, что тоже задумалась над этим. Ладно ей всего 14, что же я такая непонятливая? Может, это несносная тоска, возникающая при долгом отсутствии, и является показателем влечения души?
Чтобы быть счастливым с кем-то, необходимо смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Об этом тоже все слышали. Человеку не сложно совпасть с другим в восприятии в определенной временной точке, но уже в этой точке у каждого свои стремления, поэтому неудивительно, что встреча в другой точке поражает тем, что раньше могло связывать с этим человеком. Все мы движемся в разном направлении. Просто живя под одной крышей легко не заметить расхождение направлений жизненного пути. Если же изначально определиться и видеть куда идешь, не пренебрегая хоть изредка производить «сверку» с партнером, тогда существует вероятность убедиться на собственном опыте в том, что любовь – понятие вечное, а не приходяще-уходящее состояние. Если бы двое, вступая в брак, не боялись говорить о своих истинных желаниях друг с другом, вероятность не отдалиться увеличилась бы во много раз. Ну почему же мы сами перекрываем себе кислород? Что же так дрожим, боясь потерять то, что никто и не принадлежало, сами выбирая дорогу несчастья, длиною в жизнь?
Мы тут говорили недавно о преимуществе дружбы перед любовью. Якобы дружба всегда взаимна, и любовь ей в этом проигрывает. Так вот любовь, если это любовь исходя из вышеизложенного, не может быть невзаимной. И у дружбы, которая включает в себя лишь компоненты любви, больше шансов потерпеть фиаско.
Почему чаще задают вопрос «за что бы вы не могли простить своего возлюбленного», чем тот же вопрос о друге? Не потому ли, что вариантов сложностей и развития всевозможных комбинаций между любимыми намного больше?
И не знаю, дана ли способность любить каждому и тогда стоит лишь суметь отыскать и дождаться «своих» среди человеческого многообразия, или же это удел избранных судьбой, но попытаться захотеть любить, попробовать научиться, наверное, стоит. Впрочем, могу и ошибаться – с человеком случается лишь то, что он способен захотеть.
|
Безумный мир. Устаю наблюдать его собой. Теперь кто-то, кто мог бы быть.
Небывалое, безудержное восхищение. Фантазия, подтолкнувшая импульс небывалой востребованности. Энергия, возникшая из ниоткуда. Легко быть солнцем, если не желать. И все откликаются в ответ. Удивительно, ничего не желая - получать.
А потом ожидаемое закономерное. Зачем ей это? Вызывать желание в других насмешливо и кичливо. Месть или оправдание? Вызывать ненависть там, где можно ограничиться насмешкой. Позёрство или глупость? Раскачать до максимума, перевернуть мир. Необходимость или случайность? Сохранить и приумножить. Или поставить на карту всё и проиграть?
И ещё бывает. Полуправдой, полуложью очень зримо подпитываешься кем-то. И понимаешь. И тешишь себя надеждой, что это так, слегка, не навредив. Но так не бывает. Как тот жуткий бред у Баха с вампиром. Только приходится признавать, что не ты даешь пинту крови, а тебе. И какой смысл в раскаянии, если знаешь наверняка, что всё повторится? А если оправдание всему этому - любовь, то стоит ли она того, чтобы так стремиться к ней и пытаться сберечь?
|
Сначала просьба ко всем, кто сейчас почему-то читает это. Согласны ли Вы с тем, что любовь включает в себя несколько аспектов:
1. Дружба.
2. Секс.
3. Химия.
4. Интерес к жизни другого.
Просто да или нет. Как минимум. То, что один из пунктов можно исключить - допустимо. Что можно добавить(необязательно, но очень хотелось бы знать)).
Материальное и духовное. Человеку приходится сталкиваться даже не с выбором того или иного, а с очевидностью принятого им решения в определённое время. Но материально видимо окружающим, а богатства души надо ещё умудриться продемонстрировать. Да и что это? Для каждого - своё. И в кухонных разговорах это каждый раз словно диспут. А может, всё дело в красноречии? И меня можно убедить в том, что новая квартира значимее любви? И что дружба понятие более эфимерное, чем то, что можно пощупать и насладиться чувством обладания?
Но одной лишь душой жить не будешь. Что же выходит? Всё та же золотая середина)? Впрочем, я знаю тех, кто приблизился к её равновесным законам. И даже ценю их больше, чем достигающих максимума в критических точках души и тела, но... почему мне этого кажется мало)?
... Непроизвольный вздох мечтаемого неслучившегося. И здесь же оправдание - не оттого, а потому. И жизнь свою оправдать как осязаемое. И презреть, как несостаявшуюся - твою.
|
В жалости нет ничего плохого. Это способность проникнуться и быть затронутым чьими-то неудачами, неуспехом. Но что в ней хорошего?
Жалость возникает не к данному человеку, а к ситуации, в которую он попадает. И тут понимаешь, что поменяй местами персонажей, или загляни немного в будущее - и уже непонятно, кого жалеть. Сочувствие уступает место недовольству или разочарованию. В "непутевом мире медвежьих услуг" осталось место лишь для лицемерия, фальши, равнодушия и оправдвния собственных гнусностей. Жалость не должна порождать нелюбви к людям. Но происходит именно так.
|
Отношения... Сколько кругов окружает нас? Кто ближе, кто дальше? Почему время меняет нас? Или просто позволяет раскрыться, если это надо.
Не слишком приятно, если близкие люди становятся дистанционными во всём. Но если далёкие пытаются стать ближе - ещё хуже.
Каждый ли мужчина подвержен влиянию страсти? Почему в некоторых это столь явно выражено? ... до трясучки? Гармоны зашкаливают? Почему тогда не к каждом? И даже не к той, которая выбрана в спутницы? Зачем дана такая реакция и что с ней делать? Сами признают это дуростью, но поделать ничего не могут с собой. Ведь жалко. И непонятно. Впрочем, лишь женщинам. Мужчинам виднее. Но они и сами не рады, если сталкиваются с подобным. Так что это? И что с этим делать, если сталкиваешься с подобным?
Даже не важно, мужчина или женщина. Почему нас тянет к кому-то необъяснимо, а ктого-то избегаешь, едва познакомившись?
|
Все, как обычно. Первой мыслью мелькает - почему уже наступило завтра. Кофе, сигарета, зарядка, душ, марафет, не забыть включить глаза перед зеркалом. Почти на пороге: "Дай ЦУ детям, они меня игнорируют."
Выпроваживать мать на целый день - это святое. Оба тут, как тут. Поварачиваюсь к ним. "Значит так, сволочи, - Алька прыскает, сын удивленно вскидывает брови, - к моему приходу сделать уроки и навести порядок."
Обычная возня с отпихиванием за право последнего поцелуя - и можно наслаждаться прогулкой.
Мне нравится, когда глаза включаются в ответ. Нравится нескованное деловое общение. И когда ребенок после пятиминутного общения переходит на ты. Получается, я люблю короткое, ни к чему не обязывающее общение. Что и имею).
- Подожди, - она тянется ко мне, пытаясь приблизиться вплотную. Я отстраняюсь. - Ну что ты дикая такая! - она обижается, всерьез не понимая моего нежелания. - Пойдем посидим где-нибудь недолго. Давно не общались.
- Не сегодня, извини. Меня ждут.
|
Когда-то в юности, едва втиснувшись в переполненный троллейбус, мы возвращались, голодные и уставшие, из техникума. Приходилось терпеть неудобства и сдерживаться ежесекундно от раздражительной близости тел и запахов. Малейшее движение соседа непременно касалось и тебя. И вдруг где-то впереди стал вопить ребенок. Оглушительно, требовательно, в манере рассказа, который не собирается заканчиваться. Ему было, что поведать миру, но толпе в общественном транспорте не было до этого никакого дела. Крик раздражал все сильнее, а потом я услышала, что тоже кричу. И тут младенец умолк. Задним числом мне стало неловко, так как я и сама не понимала, как подобное могло произойти со мной. Было стыдно и не понятно, что такое я сказала ему, заставившее замолчать.
Часто родственники становятся чужими друг другу. Говорят, это плохо – отрываться от своих корней, но для меня кажется невозможным уважать или считаться с человеком по зову крови, я не чувствую ее значения. Но родственники, признаваемые или нет, есть у каждого, а как называть человека, в чувствах и отношениях к которому смешалось столько тонов и оттенков взаимности и разности? Это уже не дружба и не любовь, и не родственная близость, а нечто большее. В таких отношениях не все просто и однозначно, и высказать невозможно все до последней точки, и видоизменяются они, и расстояние и время на них влияют, но существует какая-то связь, невидимая и крепкая. Быть может, это и есть судьба или некое совершенство единения? Есть человек, с которым мы таким образом есть в жизни друг друга. И он рассказал мне, что тоже испытал подобную ситуацию понимания при разговоре с чужой собакой. Выдал нравоучения, а потом долго удивлялся, что собака его услышала. Какая-то настройка происходит на уровне подсознания на другое существо.
Совсем недавно я снова испытала это. На какую-то часть секунды я оказалась в сознании другого человека. Дольше невозможно, впрочем, наверняка кто-то умеет и дольше и даже совершает это по собственному желанию. Но для меня и это было за гранью. Чужой мир вспышкой возникает в тебе, поражая, парализуя возможностью подобного, и затухая в сознании, оставляя лишь ощущение понимания. Слова понимать легко, даже сложные, но вряд ли кто понимает именно то, что ему говорят. Да, пожалуй, и не всегда нужно, а то слишком просто станет жить. А мы не готовы к простоте.
Сразу не записала, теперь не вспомню. Скорее всего, все же получилось, как хотела по рассказанному сценарию: хорошо, когда вместе, но не вместе – не плохо. Раньше было просто прыгать в состояние радости. Нырнул на задержке дыхания, а выдыхая понимаешь, что уже там. Сейчас не меньше удовольствия в наслаждении грустью, живой и чувственной, бьющейся спокойно под покрывалом тела.
Пришло на ум сравнение человеческих отношений с мелодиями. И с паузой – себя. Не вычеркиваю себя, напротив даже). Замираю смычком над струнами, вслушиваясь в тишину. Быть может, каждый умеет быть желанной заполненной тишиной. Если захочет. Только тишиной можно обойтись и обычной, поэтому я не в дефиците.
Прожила желаемое, теперь будет зарождаться что-то другое, более значимое и ценное. Так я привыкла. Подожду.
Писалось под музыку: Земфира. Никто и никому ничего не должен
Последний раз редактировалось: 23.01.12 13:32
|
Решила стать травинкой. По-началу подобное показалось легко и просто сделать, а, главное, весьма заманчиво. Стоит лишь отпустить то, за что привык держаться, тем более, если осознать, что держаться особо и не за что. Но как только поймешь, что не за что – тут же оказывается, что очень даже есть за что.
Дома быть травинкой совершенно невозможно, давит все так, что дышать не особо хочется, выходя же за порог, словно легкие наконец могут вздохнуть полной грудью, нестерпимо хочется радоваться, удивляться, не прятаться от окружающего, а отдаваться ему.
Может, стоит на время оставить дом? Может, дом – единственное, что не дает мне разжать руки?
Очень просто делать, что хочешь, будучи травинкой. Только у этой фразы есть продолжение, об которое я всегда спотыкаюсь: совершая желаемое, не имеешь право причинять боль другим. Как же я могу причинить ее, будучи свободной? Но спотыкаюсь я еще раньше, конечно. Получается, мое желание может быть желанием причинить боль? Тогда я запрещаю себе желать что-либо, потому что во всем могу найти тот или иной вред. Но иногда я все же проигрываю своим желаниям и не желать не могу. Если могу ограничиться иллюзиями разума – хорошо. Травинке, отпущенной на свободу, это совсем не сложно.
А если все же брать на себя ответственность, то как убедиться в том, что избегая причинить боль одному, тем самым ты не причинишь ее другому? Разве вправе я измерять силу ее и глубину? Впрочем, если вернуться к тому, что я свободна, то каким образом я вообще могу причинить боль, не слишком ли преувеличиваю свою значимость?
Кроме того, каждый когда-либо причиняет и испытывает боль. Редкий день обходится без этого: грубость, хамство, нищета, лицемерие, большие трагедии и маленькие драмы…
Когда-то давно мой бывший муж часто повторял мне «так ты не обижайся, не поддавайся эмоциям, не испытывай того, что чувствуешь». А я не понимала. Наверное, потому что подобное заявление вводило меня в ступор неестественности и безысходности. На самом деле далее все просто. Выбор. Реакция. Действие. Смириться или бросить вызов. Не испытывать боли – стать неуязвимым.
Я разжимаю руки. И больше не спотыкаюсь. Все мы свободны в выборе делать то, что пожелаем. Всегда.
|
Для Лены с Димой. И для себя, конечно).
Попытаюсь, чтоб вышло правдиво. В последнее время мне все сложнее видеть себя, не обманываясь. Мои любимые противоречия превращаются в кошмар непонимания: как есть, как должно быть и как мне уложить все это в себе.
Прожив 18 лет замужем, я влюбилась. Мне кажется, все эти годы я лишь ждала предлога избавиться от жизни с ним. Не могу сказать, что все было плохо, но видела я лишь плохое, потому что как-бы не пыталась почувствовать обратное – всегда он оставался чужим, даже капризничая и ведя себя с ним заведомо несправедливо, самоутверждаясь и наблюдая его покорность и безропотность, получая наслаждение в постели, ища его поддержки, взваливая на него неприятные для меня дела – никогда ни на миг не мелькнуло «он и я – составляющие одного целого». Я редко завидовала чьим-то отношениям, потому что у других видела то же самое – приспособленность друг к другу, иногда уважение, чаще лишь привычка и осознание удобств и выгод, но иногда, даже у незнакомых, я улавливала ту невидимую связь сопричастности - и не могла не завидовать. Однажды он пришел и сказал: либо ты прекращаешь «то» общение, либо я ухожу. И я с облегчением ответила – уходи.
Началась несколько иная жизнь. Сначала я принялась делать, что пожелаю. Но очень скоро поняла, что желать то, что уважаю, у меня не получается. А еще, что желать я в принципе не умею, потому что пытаясь дойти до сути своих желаний, оказалось, что очень-очень я не хочу ничего, чтоб любой ценой стремиться и достичь.
Вот дойду я до рассказа о Нем или так и буду топтаться вокруг да около)? Что-то смог он затронуть почти мгновенно, и невозможно стало не думать о нем. Словно душа потянулась, испытала неведомое и теперь, как малый ребенок - не может расстаться с игрушкой, которая заключает в себе все стремления, потребности, привязанность. Он стал делиться со мной своим миром, а я с ним своим. Никогда бы не подумала, что в меня вможет вмещаться столько чужого, какой это находит отклик и как становится моим, иногда с моего согласия, иногда почти насильно. Насилие было лишь мое: я понимала необходимость принять, всю правильность этого нового мира, но вместе с этим появлялась неприязнь к себе. Проще все же понимать других, любой поступок, слово, действие – объяснимо, но что делать с собой? Он говорит – живи, следуй за сердцем, но не переставай думать. Это переклинивает меня. Вот думаю – что из этого отсутствует у меня)?
Мне хочется несколько упорядочить свою жизнь, начать жить в согласии с собой, сохранить, избежать, понять, наконец, что хочу, выстроить приоритеты и ценности, но время проходит, а я все не могу определиться.
Не навреди и будь счастлива – как просто, но как прийти к этому?
Моя родина там, где окажешься ты,
Где подобно богам, люди знают мечты.
Жизнь утехой была в перекрестке дорог,
Зов любви не достиг моих бешеных ног.
Тянет к морю меня, ввысь стремится душа,
Но живу на земле, как и все, чуть дыша.
Сердце ноет в груди, оно хочет домой,
Я прошу – замолчи, хватит мучиться мной.
Двадцать лет прошло, а все та же хрень.
Что-то как-то грустненько получилось. Женька, скажи, что я не такая, ты знаешь меня лучше. Я, конечно, умею быть в печали, но недолго)))).
Ты мне необходим, но не проси меня думать так. Я не смогу.
Ты – мое признание на право быть собой, но благодарности от меня ждать бессмысленно.
Ты глубина моя и светлость, но никогда не смогу дорожить этим.
И еще вот что. Заметил ты перемены? Все иначе теперь. Есть ты или нет – ты есть.
Пусть будет, как сможем, если хватит желания и сил.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
